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1.有一天小明手上打着石膏， 教师问：你的手怎样了 小明说：断掉落了 教师说：为什么？ 小明说：因为我太勤了 教师说：太勤手会断？ 小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， 但是我勤的用手弄， 就抱着电线杆抖着脚让石头掉落出来， 路人看了认为我触电就用木棍打我的手 所以................. 教师：............ 2.在大年夜陆做买卖的台商， 因为家眷都在台湾， 所以每个晚上都爱好跑声色场合。 有一天他不幸被大年夜众保险专家逮到， 台胞证被盖了个“淫虫”两个大年夜字。 他很不高兴， 于是透过关联花了一些钱， 要把这着不雅的名词去除。 过了一礼拜， 友人告诉他办好了。 他想，在大年夜陆只有有钱哪有办不到的事？ 他接到台胞证后灰溜溜打开一看， 表面赫然盖了个三个大年夜字： 非淫虫。 其后他透过更有力的人士想要把这 非淫虫 三个字弄掉落， 因为他感到这三个字还是不雅， 所以此次交代必定要把这件事处理。 因为下个月他就要回台湾了.... 友人也跟他再三保证， 必定没成绩， 只是礼数毫弗成少。 又过了一礼拜， 友人来找他，对他说：此次真的办好了！ 他赶紧把台胞证接过去一看， 下面写着： 非洲淫火虫 3.甲乙丙三人一同出游，甲感冒了…… 晚上，大年夜家同睡一床，甲睡旁边。 深夜…甲打了一个大年夜喷涕， 乙丙全部脸上都是甲的结晶。 乙丙：下主要告诉我们…… 过了半个时辰， 甲：留神了… 乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 并断定与外界不连通… 成果，甲放了个屁。 4. 我有一次跟多少个同窗 去高中教师家看他， 那是一个老头，临走， 我们留下一些生果送给教师， 但是教师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： “看看，来看我还带什么东西呀…… 放在门口就好了.” 5.陪友人打的去见一个网友， 快到的时间， 友人指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： “看到那个女的了吗？” “看到了，在那儿停？” “不，撞逝世她！！！” 6.一天在西方广场约网友MM会晤， 不想显的太土，约在星巴克。 等MM时感到不买点东西不合适， 就到柜台点咖啡。 效劳员问：“你要点什么？”。 当天没带眼镜， 咖啡厅灯光昏暗， 我用力看价牌，还是看不见…… 就说了一句：“看不明白！”。 效劳员：“好的，卡布奇诺！” 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino…… 7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板： “报告老板，下个月欧洲有一批订单， 我感到公司须要带人去跟他们休会。” 老板在公文前面短短签下：“ Go a head”。 经理收到之后，立刻唆使下属买机， 拟行程，本人则是收拾行李。 临出发那天，被秘书挡上去。 秘书：“你要干什么？” 经理：“去欧洲休会啊！” 秘书：“老板有批准吗？” 经理：“老板不是对我说Go a head吗？” 秘书：“来公司那么久， 难道你还不晓得老板的英文程度吗？ 老板的意思是：去个头！” 8.某兄爱好吃鱼。 沃尔玛的鲈鱼9块一斤， 如果逝世了放冰上的就7块两条， 一样新鲜。某兄放工， 就赶紧跑去买，还是常常被人买走了， 某兄就站鱼缸前等啊， 偶然间好半天都不逝世一条。 某兄就用网出来捞，用把手敲鱼的头。 效劳员实在看不下去了， 过去跟该兄说： “老师，昏早年的不算……” 9.偶MM班任是个50多岁的老女人。 一日到男生宿舍看望， 恰好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 被班任看到了 破刻大年夜呼一声跳到床上， 盖住被子~ 班任留下一句话就走了： 我这么大年夜年龄了什么没见过， 你叫什么叫~ 该同窗巨寒- -!!! 10.盗版光碟： -Are you serious?(你是当真的吗?) -No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.) 电影上的翻译: -你是席拉瑞丝吗? -不,我是凯丁.. 11.大年夜一的时间， 偶寝室一哥们 一天早上起来 发明枕头上有半只大年夜黑蛾子， 感到倍儿愁闷。 提起来正要扔， 赫然发明蛾子同党上的齿印。。。。。。 全寝室暴寒一学期！！！ 12.一对男女偷情，丈夫忽然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大年夜街上路上围不雅，男的装着不动声色看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。 13.我们寝室迎面有一小面馆。 寝室一室友， 特爱耍酷， 某日正待在窗边洗头， 待洗完， 头发一甩作明星状， 手指向面馆， 大年夜喊一声：迎面吃小面的友人们，你们好吗！ 14.一日同窗去中关村转悠, 一小贩凑早年问, “要硬盘不?便宜” 同窗拿过去看看 说:“有多硬” 15.早年大年夜学的时间, 晚上睡觉前大年夜家都要闲扯一会. 一次说道假如晚上有暴徒翻进寝室怎样办? (事先正报道有个女生寝室被人强 J了) 一姐妹说:瞥见他翻上阳台,大年夜家一同上! “然后呢?”世人问, 她顿口气接着说: “拖出去L J他, 搞到他精尽人亡, 让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!” 16.大年夜学的宿舍里有个哥们爱说梦话， 有天晚上我正起来喝口水， 谁知他忽然大年夜吼了一声：“喂！” 吓得我把杯子打烂了…… 某天晚上，又持续说梦话， 喃喃地说： “实在……实在……我……怀孕了……（略带哭腔）” 17.有一次夏天在表面吃宵夜， 旁边桌子上坐了一个光膀子的瘦子。 巨胖，下身的肉都是吊起的。 吃了一半， 传呼机响了（9多少年的时间）我们一看都不是我们的。 成果看到那个瘦子把腰下面的肉翻起来， 看了下传呼算后又把肉放上去，接到起吃。 事先我们一桌的美女就喷饭了。 18.百度晓得 急求论文：浅析中国艺术的意境美 赏格分：0 - 处理时光：2007-6-22 18:24 急求论文：浅析中国艺术的意境美 2500字~3000字 大年夜家有的帮帮助，先感谢列！ 浅析中国艺术的意境美 赏格分：0 - 处理时光：2007-6-24 14:12 湖师文理的同窗们 我是教你们美术概论的曹教师!对于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了避免你们抄袭!我曾经把百度查抄到的对于浅析中国艺术的意境美的前40页的全部网页全浏览过!现在还在持续浏览其他的!请你们留神了!要本人动脑!! 19.一个同窗，他的电脑每天早上会主动开机（估计是因为宿舍里早下去电的时间一霎时冲开的）。 成果他白叟家拿了一个符贴在了电脑上。。。 20.某日，A君在厕所表面拉屎， 估计拉不出来， 就在厕所表面狂吠。 此时，表面的B君听到， 于是大年夜声唱到： “拉不出来一声吼啊！” 更绝的是， C君立刻接着唱到： “再拉不出来就用手抠啊！” 此后，此歌成为我们寝室的室歌 21.照科目三测验，凌晨5点就让凑集，天然考的时间模含混糊。 轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不谈话，坐在旁边。 忽然，考官对我说，加油，同窗。 登时，我受宠若惊，内心一股暖流，心想，多好的考官啊，晓得我缓和，还鼓励我。 于是，我浅笑着对考官说，感谢考官。 考官一愣，显得有点无法。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！ 我又暖和了一把，冲动了一把，还是浅笑着说，感谢考官！ 考官仿佛更无语了，强忍着面部心情，摇了摇头。 快到起点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同窗。 还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说： 我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你认为这是奥运会，我来看你比赛的啊！ 22.夜,四人寝室一人睡着了, 另有三人在探究追女孩子第1次怎样表达, 探究得正热烈, 那个睡着的醒了: 啥也别说了,我们睡觉吧..... 23.北大年夜的研究生跟本科生校区是分开的， 研究生在一个名叫万柳的校区。 在本科生校区， 也就是北大年夜本部小西门那个处全部一个自行车泊车场， 专门为研究生筹备的， 墙上写着“万柳同窗泊车处”。 有一次跟一友人从那过， 见他半吐半吞， 最后挣扎了半天终于怀疑地问我： 你说这万柳同窗是谁呀，真牛X，这么多自行车！” 24.刚开学, 来了个新的英语教师, 他请求以后我们答复成绩必须都英语答复. 然后他开端点名:NO.1. 他喊. 我们班1号就站了起来, 喊了声:到!那个教师说: Please in English!(请用英语答复) 我那同窗挠了挠头, 憋了半天答了句： 导～～～（发第二音） 25.我们宿舍哥们暴强， 一日他发明蚊帐里有只蚊子， 忙活抓了半天没抓到， 哥们叹了一口气说： “妈的，饿逝世你！” 然后敏捷把蚊帐收了起来， 忍了好多少天没挂蚊帐， 最后终于把蚊子给饿逝世了， 我们那个汗呀~~~~~ 还是蚊帐的事： 一日他又发明蚊帐里竟然飞进一只苍蝇， 跟我们说：“我非弄逝世他”， 我们说：“苍蝇但是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。 “你们看吧”， 这人抄起一本小说钻进蚊帐， 封口。 边看小说边不停的挥动扇子， 就是不让苍蝇落地， 成果两个小时后， 苍蝇终于飞不动了。 他凑早年捅了捅苍蝇说： “飞呀小样，爷书还没看够呢” 26.一考入北京某大年夜学的老师与校友的对话： 你是云南的？ "YES" "哇..好远啊...." .......... "云南束缚不？" "不，我们上课的时间都带着枪" "你本来会说汉语~!" "来的时间在火车上刚学的" . “你们住窑洞吗？” “不，我们住树上” “云南是不是在昆明？” "恩，云南是昆明的省会。" "你的很多小辫子呢?" "为了上大年夜学只好剪掉落了!" “你们还吃生肉吗？” “我们老大年夜发明白燧木取火，我们吃烧烤，”