最佳答案
中外碰撞出的经典笑话 1.一天在超市里买东西,瞥见一个黑人,我就对旁边的友人说:“看,老黑,真黑。”成果他看了看我说:“就你白!” 2.大年夜学时,一次我们同窗多少个去上选修课,做好之后,前排来了一个非洲哥哥,剧黑。我一同窗顺口而出:“真他妈黑”,不想老外回首就是一句:“真他妈黄!” 我们当场暴倒! 3.两个女人跟一个本国女子一同坐电梯,一个女的见到那个老外的胸毛很长就对其余一个说,你看老外的胸毛好性感啊。谁知那老外忽然答复说:感谢! 4.偶跟偶女友人在旱冰场玩,女友人屡屡摔倒,我就说:“猪啊,你看那边的本国美女,比你高多了,划得多好。”成果她划过去,“感谢帅哥褒奖。”晕,我匆忙用英语说了一句:“not at all.” 5.有次俺爹爬长城,走着走着瞥见一矮小白人坐在台阶上。俺爹跟四周人说:“看那个老外没劲爬啦。” 那白人说:“我歇会弗成么?” 6.有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅,汗流浃背,如痴如醉,旁边恰好是南大年夜的教工宿舍楼,成果一中国籍年青女子拖着一小黑人,大年夜概5岁从我身旁走过,一边走一边回首看我,口水滴滴的样子,最后忽然用标准的南京话冒出来一句,“妈,我要吃沙锅!”我一口粉丝差点没喷出来. 7.曾经在广州地铁,瞥见一家本国人,妈妈带着个女儿,那小女孩长得好美丽啊,跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大年夜叔用标准English问:where are you from? 小女孩很淡薄的、不耐烦的回了一句:美国。 8.一个周末去北京想拉上同窗作伴,她犯勤不肯跟我去,只好一团体上路。在城铁上,旁边坐一颇有“姿色”本国GG,于是打同窗德律风气她说:“你就不跟我来吧,叫你抱憾毕生!告诉你,坐我旁边的本国GG正面酷似布拉德皮特,养眼啊~~~” 德律风放下发明那GG冲我乐,内心咯噔一下,脸上发热。本国GG还就真的冲我来了一句:蜜斯,你的正面也很美丽!…… 迎面坐着的一对情侣当场笑倒,我恨不得跳车! 9.我是济南的,一次我爸爸的同事多少个去美国出差,到超市买东西,用济南话探究,这是旁边有个美国人过去用标准的济南话说:“你们是济南的?!”同事们暴汗,聊了会,本来这老外是早年战斗时代留在中国的美国人后辈,同事问他:“那你英文怎样样啊?” 老外一拍大年夜腿道:“英语太他妈难学了!!”10. 有两个本国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」两个本国人用国语答复：「假如你讲慢一点的话，我们可能听的懂！」店员说：「Can...you...speak...chinese？」11.一个美国人，一个法国人另有一其中国人走在大年夜戈壁中。走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后飘出来一团体来，那团体说：”我是神仙，我能满意你们每团体三个欲望！” 美国人第一个抢着说：“我第一个欲望是要很多的钱。” 神仙说：“这个简单，满意你！说说第二个欲望吧。” 美国人说：我还要很多的钱！” 神仙满意他的欲望后，美国人又说了他的第三个欲望：”把我弄回家。” 神仙说： “没成绩。” 于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人。 法国人说： “我要美女！” 神仙给了他美女。 法国人又说： “我还要美女！” 神仙也满意了他，给了他美女。 法国人最后说到： “把我送回法国。” 神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说： “先来瓶二锅头吧。” 神仙给了他。问他第二个欲望是什么。 中国人说：再来一瓶二锅头！” 神仙问他第三个欲望是什么。 中国人说： “我挺主意国人跟美国人的，你把他们都弄返来吧。” 法国人跟美国人气的不得了，但又迫不得已，三团体只好持续走。走着走着又瞥见一个瓶子，打开塞子后又冒出一团体来，那团体说： “我是方才那个神仙的弟弟，法力没他高强，所以只能满意你们每团体两个欲望。” 法国人跟美国人合计合计认为先让中国人说为好，免得一会又被他弄返来。 于是中国人说： “那就先来瓶二锅头吧。” 神仙满意了他的欲望。 法国人跟美国人催促中国人赶紧把第二个欲望说出来。 中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说： “行了，没事了，你走吧. 神仙消散了。美国人跟日本人相互看着，无语。 三团体持续向前走，这时又发明一个瓶子，打开来又呈现一个神仙。神仙说：“我是你们前面碰到的两个神仙的弟弟，我的法力不他们高，我只能满意你们每人一个欲望，你们谁先说呢？”话音刚落，美国人跟日本人同时喊到：“叫中国人归去!!”中国人回家了，只有美国人跟日本人抱在一同大年夜哭起来。 12.一参加中国婚礼的本国人夸新娘美丽，新娘谦虚说“那边”，本国人愣住了，说“眉毛，鼻子，嘴。。。那边都美丽！”13.在法兰克福的地铁上，迎面坐了个高个儿，俺跟错误随口说了一句，“那家伙腿可 真长啊……”没想到那老外竟然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，其后俺们还用中文聊 了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……” 最后道别时，那个家伙竟然还是用上海话说了一句“再会”，俺事先差点晕倒在地…… 14.更强的是我一个印度同窗，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人 破刻用中国话说：“你有弊病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”破马抽 丫的！