1.有一只熊走过去/有备而来（有BEAR来） 2.第十一本书/不堪假想（BOOK11） 4.小玉对小明说她爸性无能/骑虎难下（玉爸不克不及) 5.羊结束了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气） 6.手机弗成能掉落到马桶里/机弗成掉（湿） 7.狗过了阳关道就不叫了/过目不忘（过木不汪） 8.蜜蜂停在日历上/风跟日丽（蜂跟日历） 10.画家爱好画粗的绳索不爱好画细的绳索/走神入化（粗绳入画） 13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/顿挫顿挫（一羊蹲错） 14.羊打德律风给老鹰，老鹰接起德律风说"喂"/两面三刀（羊PHONE鹰"喂"） 15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴） 16.十个男子看五个女人沐浴/五光十色 17.谁家不德律风？/天衣（天衣无缝phone） 18.谁最懂得鸟类？/惊弓（草木惊心）知鸟 22.怎样使麻雀安静上去？/压它一下（压雀无声） 23.哪一种蛇有很多嘴巴？/众说纷纭（蛇） 25.什么药不毒？/山药 26.为什么”七上八下”/七在八的下面？因为八在七的下面 27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇） 28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了 1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你固然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎样了?” “但是，但是我怎样感到那么冷呢？” 2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才干看东西， 但是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把四肢都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发明：哦，本来我是一只熊猫 3.小白,小黄,小蓝坐远程汽车,谁会晕车? (小白兔，傍晚) 4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO) 5.什么植物最轻易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾 6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是坏人． 7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎样会是傻孩子呢？ 8.有一天，三个探险家终于寻觅到"盼望之谷"，传说中，只有站在山谷边大年夜喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会掉掉落恒河沙数所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大年夜喊"女人！女人！"往下一跳果真有恒河沙数的美女正等着他. 第二个是个书白痴，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也掉掉落恒河沙数的书. 第三个是个迟疑不决的人，冥思苦想老是无法决定本人的最爱，过了一个小时以后，他终于下定信念，感到还是钞票最有效了，于是他走向山谷边.一不警惕踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷 9.小明呢，就来日要测验窝，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心肠问：书都看完了吗？来日要测验啊 小明就爽快地答复：妈，我看完了。 小明妈妈就很高兴的赞赏小明：乖，那来日你必定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大年夜吼～为什麼？这全部都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走着走着忽然感到脚很酸！为什么会如许呢?因为小明踩到柠檬了！ 12.中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。 13.某日，一个大年夜学教师发问一老师，树上有十只鸟，开枪打逝世一只，还剩多少只？ 老师反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大年夜？80-100分贝。在这个都会打鸟犯不犯法？不犯。你断定那只鸟真的被打逝世了吗？断定。这时，教师曾经不耐烦了：“，你告诉我还剩多少只鸟就行了，OK？树上的鸟里有不聋子？不。有不被关在笼子里挂在树上的？不。边上有不其他的树，树上另有不其他的鸟？不。假若有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有不花？不花，就十只。教师曾经是满头是汗，且下课铃响，但老师持续问：有不傻得不怕逝世的鸟？都怕逝世。会不会一枪打逝世两只？不会。老师满怀信念肠说：，假如你的答复不哄人“打逝世的鸟如果挂在树上不掉落上去，那么就剩一只，假如掉落上去，就一只不剩。” 教师破即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人经过十字路口，发明一件超级可怕的事，他发明杀生丸跟三藏竟然在笑！` 15.很久很久早年，有一晚，水池里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁逝世了。 16.有一个瘦子,从高楼上跳上去，成果变成了逝世瘦子。 17.有一个陷儿正过马路，成果不警惕被卡车压瘪了，他奄奄一息的时间看了看本人的身材，他说：“本来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 18.小蛇很慌张地问大年夜蛇哥哥..“哥哥，我们有不毒？”大年夜蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我方才不警惕把本人舌头咬到了.” 19.有两团体掉落到圈套里了,逝世的人叫逝世人,活人叫什么? 叫救命。 20.早年有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷逝世了 21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路 22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，另有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒有数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶 23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大年夜为末路火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 24.很久没收到你的信息，俺很疼爱。俺想到逝世，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过火；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没逝世成，你就请俺吃顿饭，撑逝世俺算了。 25.大年夜象把大年夜便排在路中心，一只蚂蚁恰好路过，它仰头望了望那云雾缭绕的顶峰，不由唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 26.在铁路旁大年夜号却没带纸时，别焦急，火车会提示你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河干上大年夜号却没带纸时，别焦急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 27.有两个造假钞的不警惕造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏僻山区花掉落，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农夫找了他们两张7块的。 28.你的人生写照：十岁学会本人沐浴，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找就任务，猪破业；四十岁雇了仆人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！ 29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走平常路。校长又问：这么高的墙怎样翻早年的啊？他指了指裤子说：李宁，全部皆有可能。 校长再问：翻墙是什么感到？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感到。第2天他从正门进黉舍，校长问：怎样不翻墙了？他说：安踏，我抉择，我爱好。第3天他穿地痞装，校长说：不克不及穿地痞装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不克不及穿背心上学。他说，男子，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大年夜过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地皮我做主。 30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 成果现在完全不晓得他变成什么样子模样了，Oh，4000块。 31.抢劫者须知：本行人员只懂西班牙语，请你抢劫时必定要有耐烦，最好携带翻译一名， 感谢! 32.你瞎了眼啊？这么大年夜的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 33.我想我应当去减肥了，上次献血的时间，竟然流出了一百毫升的猪油。 34.旅客：大年夜师，请问那边的草房子是厕所吗？ 跟尚：除了那间草房子，其他的处所都是厕所。 35.秀发去无踪，头屑更出众！ 36.在教堂听讲经的时间我们应当保持庄严，打搅他人睡觉是很不规矩的。 37.昨天我报名参加了一个减肥练习班，他们要我在练习时穿宽松衣服，岂有此理？假如另有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 38.我跟老婆曾经18个月没谈话了，我没机会打断她。 39.贼甲：数数明天一共抢了多少钱？ 贼乙：不必，来日看看报纸就晓得了。 40.站的更高,尿的更远 41.走本人的路，让他人打车去吧。 42.穿他人的鞋，走本人的路，让他们找去吧。 43.一天深夜，一个年青女子经过一家精力病院时，突而前面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的女子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，前面的男子紧追不舍。不好，前面是一条逝世胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你乐意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”女子滑头地笑了笑说：“真的？那现在你开端追我。” 44.一次文艺晚会，掌管人下台报幕：下面请不雅赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 46.我们宿舍一团体喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 47.跟我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“蜜斯，这鞋多少钱一斤？” 51.早年他人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她立刻号召主人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 52.大年夜学时间，一同窗跟我争辩成绩，一时处于上风，情急中一拍桌子起家大年夜呼：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 53.小时间冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在房子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨早年是卖油饼油条的） 54.我同事跟人争论，急了张口来了句“你认为我吃饭长大年夜的啊？”我一直疑惑他究竟吃什么长大年夜的。" 55.一次ktv,点歌，一mm大年夜声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦” 一、偶小时侯吃饭不诚实，一老农为了教导我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 二、有个富豪找仆人，口试的标题是上厕所，前多少个上完后都不洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.但是有一天，富豪却发明他不洗手就出来了，富豪问他是为什么?仆人答到：“偶明天带了手纸...” 三、一个女子瞥见一家市廛大年夜跌价，便走了出来。“你买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，你必须证明你有狗。”“哪儿有如许的规定？”“跌价商品就是如许。”女子与售货员磨了半天，售货员还是不批准卖给他不办法，女子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了多少天，女子又去这家市廛买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，你必须证明你有猫。”还是那个售货员，女子又与她磨蹭了半天成果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了多少天，女子抱着挖有一个洞的大年夜纸箱离开那家市廛，找到那个售货员“你买些什么？”“你把手伸出来就晓得。”售货员把手伸了出来：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 四、有团体去带著友人去看望他的外婆。当他跟外婆谈话时，他的友人开端吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们分开时，他的友人对外婆说：「感谢你的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉落光后，我就只能吸掉落它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 五、有人很爱好“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭店，又点了这道菜。但酒保告诉他，这道菜曾经卖完了。“真的卖完了吗”他很扫兴地问。“老师，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的老师了。”酒保答复道。那人顺着酒保的指导，瞥见有个很面子的名流坐在邻座。名流的饭菜曾经吃得差未多少了，但那份“麻辣粉丝煲”竟然还是满满的。那人感到名流很挥霍厚味，所以他走到名流旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有规矩地问：“老师，你这还要吗？”名流很有风采地摇摇头。于是那人破刻坐下，拿起调羹饥不择食起来。饥不择食，一会儿一半下肚了，忽然间他发明在砂锅底躺着一只很小很小但外相已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的全部粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时间，那名流用很怜悯的目光看着他，说：“很恶心是吗方才我也是如许……” 六、是日，旅店老板正在大年夜厅巡查。来了一讨饭人上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个讨饭人也是来要牙签的。老板心想现在这讨饭人怎样不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个讨饭人。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”讨饭人说：“有团体吐了，可我晚了一步，曾经被前面两个讨饭人把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？ 七、老大年夜、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大年夜只好去取袋子，等他返来时，察觉全机人都在不停呕吐。老大年夜问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝出来了半袋，成果他们就全吐了。” 有一天，老大年夜跟老二又去剧场看戏，看到半途二工资情节开展而争论起来，并为此赌博。老大年夜指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那边边的东西。”不幸，老大年夜输了，于是老大年夜皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，此次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大年夜口。老大年夜心惊胆战，佩服的嗤之以鼻，对老二说“你太了不起了，竟然能连喝十五大年夜口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬一直！” 我有个友人他叫小菜.有一天他被端走了 古诗竟然猜测了去年超级女生前四名 （宇）雨敲梦碎蹉跎叹 （春）春来花开花又落 （是）是梦是醒尚未知 （一）一笑一叹已百年 （笔）毕生皆为国事累 （畅）猛饮消得身心碎 （第）帝王不怒人自畏 （二）尔等何必卑奴颜 （靓）冷风不醉人自醉 （颖）影中无大年夜家自疑 （应）应是良辰好景时 （三）三问上苍归不归 （何）何苦未老神已哀 （洁）皆是相思惹情怀 （第）地老天荒我自笑 （四）似与云雾共彷徨 一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边不雅看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要处罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈逝世了。神父疑惑了：为什么骂人的是我，为什么会劈逝世修女呢？这时只听天空传来上帝的声响：“TMD，我也打偏了！” 中日韩三国足球队主锻练一同离开天堂，询问上帝各自的足球队什么时间才干得世界杯冠军，上帝说：韩国须要50年。韩国锻练大年夜哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本须要100年。日本锻练大年夜哭起来：我是见不到了。中国锻练立刻问：我们呢？上帝大年夜哭起来：我是见不到了。 有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个) (阎罗王先问第一个) 阎:你毕生做过什麼事? 人1:杀人 阎:给你一把黑色钥匙，下天堂吧! (阎罗王问第二团体) 阎:你毕生做过什麼事? 人2:救人 阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧! (阎罗王问阿美) 阎:你毕生做过什麼事? 阿:男子爱的事 阎:给你一把粉色钥匙! 阿:这是什麼钥匙? 阎:恩..该怎麼说呢? 1.三个小白兔采到一个蘑菇 两个大年夜的让小的去弄一些野菜一同来吃 小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 两个大年夜的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 半年早年了 小白兔还没返来 一个大年夜的说 它不返来了 我门吃把 另一个大年夜的说 再等等吧~~~ 一年早年了 小白兔还没返来 两个大年夜的磋商 不必等了 我们吃了吧 就在这时 那个小的白兔忽然从旁边丛林中跳出来 赌气的说 看!我就晓得你们要吃我的蘑菇 2.很多东西拿来煮都会有各式百般的喷鼻味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究. 但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更喷鼻. 请问是什麼? 电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(喷鼻)......... 3.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡... 因为...(Car)-(飞) 4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就不小鸡鸡 5.早年有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~ 6.早年有一块5分熟的牛排 跟一块7分熟的牛排 在街上碰见 为什么他们不打号召啊? 因为：他们不熟嘛... 7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在返来的时间花了2小时！WHY？ 因为事先正鄙人雨！所以要一手遮雨一手飞。 8. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ A：肯德鸡块（快） ? 妮可基曼（慢） 9.飞机上,一位空中蜜斯问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?" 小女孩答复到:"我晓得,因为星星会'闪'啊!" 10.请问：忘情水是谁给的？ 答复：啊哈~~~ ??来由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~” 11.Q:什么植物最轻易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭? A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添 13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不谈话 14.铅笔姓什么？ 萧，因为：削（萧）铅笔 15. 哪个卡通人物老是在黑暗中？ 小叮当（呆板猫）因为它伸手不见五指 16. 4团体在房子里打麻将，警察来了为什么带走5团体？ 因为他们打的人叫“麻将” 17.小明：“你晓得拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不晓得。”小明：“蠢人！固然是叫阿里 巴巴啦。” 18. 明：“你晓得蚊子不叮什么吗？”若冰：“不晓得啊。”小明：“固然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！” 19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花） 20.我给大年夜家讲个动人 故事 给我滚！赶人的故事 21.有一个家庭..全家人都非常勤惰... 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大年夜姐做,大年夜姐也不想做就叫妹妹做... 但是妹妹也不想做就叫小狗做... 有一天家里来了一个主人...发明小狗在做家事... 很惊奇..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」 小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」 主人愈加惊奇...:「你会谈话..!!!!」 小狗:「嘘!小声一点...不然他们晓得我会谈话..又会叫我去接德律风..!!」 22. 狐狸为什么常常会摔跤！！？？ 因为狐狸很狡猾（脚滑） 23. 一个心思学修养对集会掌管人说：“假如你想让到会的妇女们一会儿安静上去，只有向她们提出一个 成绩：‘女士们，你们傍边哪个年纪最大年夜？’会场里立刻便会变得鸦雀无声。” 24. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。” 男：“这弗成能，因为远亲禁止结婚。” 25.乐乐有天跑去植物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐感到很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举措ㄋㄟ…园长阐明道：因为 去年有一团体丢个大年夜桃子给他吃..成果那颗大年夜桃子的子无法由屁股顺利的排挤…他被害惨啦…所以他现在 必定先把食品塞进屁股量量看，断定可能拉的出来才敢吃… 26.魔王：“公主，你叫破喉咙不人会来救你！” 公主：“破喉咙！” 不人：“公主！我来救你了！” 魔王：“见鬼了..” 鬼：“谁发明白我？” 谁：“关我什么事？” 魔王已逝世！！ 27.早年，有一只白猫跟一只黑猫 一天 白猫掉落到水里去了 黑猫把 它救了下去 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么 ...................."喵" 28. 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上…… 计程车司机开过那边…… 有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一起上……蛮安静的…… 直到那妇人谈话了…… 她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机感到很棒……就拿了…… 接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？” 司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很爱好吃苹果啊……” 哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……………… 想晓得她说什么吗？…………………………………………………… “但我在生完小孩后就不爱好吃了 29. 第十一本书 不堪假想（book11） 30.一团体被刷成金色 一鸣惊人（一名金人） 老大年夜跟老二去剧场看戏，看到半途二工资情节开展而争论起来，并为此赌博。 老大年夜指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那边边的东西。” 不幸，老大年夜输了，于是老大年夜皱着眉头喝了一口。 二人接着赌下边的情节，此次，老二输了。 只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大年夜口。 老大年夜心惊胆战，佩服的嗤之以鼻，对老二说“你太了不起了，竟然能连喝十五大年夜口！” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬一直！