誰可以提供幾個笑話（由於東西方文化差異帶來的）

中外碰撞出的經典笑話 1.一天在超市裡買東西,瞥見一個黑人,我就對旁邊的友人說:「看,老黑,真黑。」成果他看了看我說:「就你白!」 2.大年夜學時,一次我們同窗多少個去上選修課,做好之後,前排來了一個非洲哥哥,劇黑。我一同窗順口而出:「真他媽黑」,不想老外回首就是一句:「真他媽黃!」 我們當場暴倒! 3.兩個女人跟一個本國女子一起坐電梯,一個女的見到那個老外的胸毛很長就對其余一個說,你看老外的胸毛好性感啊。誰知那老外忽然答復說:感謝! 4.偶跟偶女友人在旱冰場玩,女友人屢屢摔倒,我就說:「豬啊,你看那邊的本國美女,比你高多了,劃得多好。」成果她划過去,「感謝帥哥褒獎。」暈,我匆忙用英語說了一句:「not at all.」 5.有次俺爹爬長城,走著走著瞥見一矮小白人坐在台階上。俺爹跟四周人說:「看那個老外沒勁爬啦。」 那白人說:「我歇會弗成么?」 6.有一次我在小區的露天攤子那吃砂鍋,汗流浹背,如痴如醉,旁邊恰好是南大年夜的教工宿舍樓,成果一中國籍年青女子拖著一小黑人,大年夜概5歲從我身旁走過,一邊走一邊回首看我,口水滴滴的樣子,最後忽然用標準的南京話冒出來一句,「媽,我要吃沙鍋!」我一口粉絲差點沒噴出來. 7.曾經在廣州地鐵,瞥見一家本國人,媽媽帶著個女兒,那小女孩長得好美麗啊,跟個洋娃娃似的。然後旁邊有個大年夜叔用標準English問:where are you from? 小女孩很淡薄的、不耐煩的回了一句:美國。 8.一個周末去北京想拉上同窗作伴,她犯勤不肯跟我去,只好一團體上路。在城鐵上,旁邊坐一頗有「姿色」本國GG,於是打同窗德律風氣她說:「你就不跟我來吧,叫你抱憾畢生!告訴你,坐我旁邊的本國GG正面酷似布拉德皮特,養眼啊~~~」 德律風放下發明那GG沖我樂,心裡咯噔一下,臉上發熱。本國GG還就真的沖我來了一句:蜜斯,你的正面也很美麗!…… 迎面坐著的一對情侶當場笑倒,我恨不得跳車! 9.我是濟南的,一次我爸爸的同事多少個去美國出差,到超市買東西,用濟南話探究,這是旁邊有個美國人過去用標準的濟南話說:「你們是濟南的?!」同事們暴汗,聊了會,本來這老外是早年戰鬥時代留在中國的美國人後輩,同事問他:「那你英文怎麼樣啊?」 老外一拍大年夜腿道:「英語太他媽難學了!!」10. 有兩個本國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese？」兩個本國人用國語答復：「假如你講慢一點的話，我們可能聽的懂！」店員說：「Can...you...speak...chinese？」11.一個美國人，一個法國人另有一其中國人走在大年夜戈壁中。走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞後飄出來一團體來，那團體說：」我是神仙，我能滿意你們每團體三個欲望！」 美國人第一個搶著說：「我第一個欲望是要很多的錢。」 神仙說：「這個簡單，滿意你！說說第二個欲望吧。」 美國人說：我還要很多的錢！」 神仙滿意他的欲望後，美國人又說了他的第三個欲望：」把我弄回家。」 神仙說： 「沒成績。」 於是美國人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人。 法國人說： 「我要美女！」 神仙給了他美女。 法國人又說： 「我還要美女！」 神仙也滿意了他，給了他美女。 法國人最後說到： 「把我送回法國。」 神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說： 「先來瓶二鍋頭吧。」 神仙給了他。問他第二個欲望是什麼。 中國人說：再來一瓶二鍋頭！」 神仙問他第三個欲望是什麼。 中國人說： 「我挺主意國人跟美國人的，你把他們都弄返來吧。」 法國人跟美國人氣的不得了，但又迫不得已，三團體只好持續走。走著走著又瞥見一個瓶子，打開塞子後又冒出一團體來，那團體說： 「我是方才那個神仙的弟弟，法力沒他高強，所以只能滿意你們每團體兩個欲望。」 法國人跟美國人合計合計認為先讓中國人說為好，免得一會又被他弄返來。 於是中國人說： 「那就先來瓶二鍋頭吧。」 神仙滿意了他的欲望。 法國人跟美國人催促中國人趕緊把第二個欲望說出來。 中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說： 「行了，沒事了，你走吧. 神仙消散了。美國人跟日本人相互看著，無語。 三團體持續向前走，這時又發明一個瓶子，打開來又呈現一個神仙。神仙說：「我是你們前面碰到的兩個神仙的弟弟，我的法力不他們高，我只能滿意你們每人一個欲望，你們誰先說呢？」話音剛落，美國人跟日本人同時喊到：「叫中國人歸去!!」中國人回家了，只有美國人跟日本人抱在一起大年夜哭起來。 12.一參加中國婚禮的本國人誇新娘美麗，新娘謙虛說「哪裡」，本國人愣住了，說「眉毛，鼻子，嘴。。。哪裡都美麗！」13.在法蘭克福的地鐵上，迎面坐了個高個兒，俺跟錯誤隨口說了一句，「那傢伙腿可 真長啊……」沒想到那老外竟然問俺：「你有多高？」嚇了俺一跳，其後俺們還用中文聊 了會天。他說，「你們中國人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子開口說中國話，哈哈哈……」 最後道別時，那個傢伙竟然還是用上海話說了一句「再會」，俺事先差點暈倒在地…… 14.更強的是我一個印度同窗，一次有人問他，「聽說你會說中國話，是幺？」那印度人 破刻用中國話說：「你有弊病幺？你看不出我是印度人幺？我不會講中國話。」破馬抽 丫的！