本人現在很鬱悶傷心...懸賞100給我講個笑話.

提問者:用戶jTcS1mWi 發布時間: 2024-12-11 21:49:10 閱讀時間: 3分鐘

最佳答案

話說師徒四人走在取經路上,走的時光太長,人類科技曾經迅猛開展了,神州四處都是手機挪動基站,有一天 走到一個驛站,看到「中國挪動神州卡,一邊取經一邊打」的條幅,忍不住引誘,就把紫金缽賣了,一人買了 一個手機。 豬八戒一邊走路,一邊發簡訊給高老莊的娘子,同時跟蜘蛛精,蜈蚣精打情罵俏。 孫悟空的故鄉離大年夜陸太遠,還不安裝基站,所以花果山的猴子猴孫跟他聯繫不上,他很賭氣。 唐僧平常沒什麼人要打,只是壹直地在手機上用賬本司帳,饅頭三隻,鹹菜兩根... 沙僧比較精巧,一邊走路一邊用手機照風景,然後在互聯網上宣布紀行,同時賺稿費,取經路還沒走到一半, 他曾經是有名紀行作家了... 有一天走到一個小妖洞,魔鬼出來劫道,孫悟空冷靜自如,連棒子都勤得提,直接給110打個德律風,警察哥哥 就把魔鬼抓走了。。。 獅陀洞的三個妖精剛出面,孫悟空就撥通如來的德律風,「如來嗎?你們家的鳥,獅子,大年夜象都跑出來了,趕緊 把他們收了,不然我叫植物園!告你迫害植物!!」 唐僧每天給如來打個德律風,喋咕噥不已,報告路上的艱巨,如來不堪其煩,告訴手下,「趕緊把你們的妖精收了 ,讓唐僧快點走,不然每天抱怨一回都快把我煩逝世了。」 到了五庄不雅,鎮元大年夜仙把人蔘果奉上,豬八戒這回可精巧了,拿出手機,在人蔘果上翻來覆去地看,大年夜仙奇怪 ,問他看啥,八戒說,「找防偽標籤打假貨辨認德律風呀!」 四人到了一戶寡婦家裡借宿,深夜睡得正噴鼻,四人的手機都響了,不謀而合地響起一個聲響——「請問要找小 姐嗎?」孫悟空不耐煩地說,「黎山老母,南海菩薩,別裝了,我們不會上當的,我認得你們的手機號碼。」 白骨精變成一個美貌女子,提著裝滿食品的籃子,想引誘師徒四人上當,一直沉默的唐僧忽然哈哈大年夜笑,指著 這個女子說,「她是妖精!」孫悟空獵奇問道,「怎地師父也有火眼金睛?」唐僧驕傲地舉動手裡的手機說, 「我這手機的攝像頭有紅外透視功能,五千兩銀子不是白花的,嘿嘿。」 豬八戒偷看盤絲洞的蜘蛛精沐浴,被妖精用絲纏住了,一向脆弱的八戒不屑一顧,打開手機,播放了一下驅蟲 的鈴聲,在陣陣超聲振蕩波中,蜘蛛精八爪抽動,紛紛翻了白眼。八戒從網裡出來說,「小樣,你們還認為自 己是蜘蛛俠呢?」 四人到了通河漢,見河面廣闊,一時難過,就到了陳老頭家裡借宿,陳老頭抱怨說這河裡的魔鬼要吃他們家孩 子,孫悟空震怒,給神州襲擊拐賣婦女兒童辦公室打了個德律風,過了半天,魔鬼就掛了...四人乘著一隻宏大年夜 無比的老鱉渡河,老鱉沒其余懇求,只想曉得本人什麼時間能得人身,豬八戒平常慣愛玩這些八卦玩意,打開 手機,找了一個算命順序,輸入老鱉的生辰八字,算了算說,「八百五十年之後,等著吧。」 唐僧猜忌孫悟空用手機跟如來說他的壞話,就把孫悟空趕走了,孫悟空滿臉鬱悶,到龍宮作客,龍王一見孫悟 空腰挎手機,愛慕的緊,也想買一個,孫悟空笑話他說, 「水裡沒旌旗燈號,你買了有個屁用?」說畢,把金箍 棒從耳朵里抽出來,扔還給龍王,說,「自從老孫有了手機,再用不到這玩意了,還你還你!」 唐僧手機的鈴聲是一段《菠蘿蜜經》,鬧鐘是一陣昔時他寺里的晨鐘聲;孫悟空手機的鈴聲是《男兒當自強》 ,鬧鐘是一段昔時花果山的百靈鳥的叫聲;豬八戒手機的鈴聲比較俗《月亮代表我的心》,鬧鐘是一聲大年夜喊「 吃飯啦!!」;沙僧手機的鈴聲則就是壹般的鈴聲,鬧鐘也基本不——其他三團體的鬧鐘都響了,本人還用 設么? 小新:嗨!麗人,摘下你的眼鏡! 小新:蜜斯,你愛吃青椒嗎? 小新:我最討厭吃青椒跟胡蘿蔔了,你呢? 小新:姐姐,你穿不穿高叉泳衣? 女子:小友人,你在幹什麼? 小新:在跟雨玩捉迷藏。 女子(把小新鎖在陽台):你給我好好獃著! 小新:媽媽,媽媽,我再也不敢了!你諒解我。 女子:小友人,我做的飯糰怎麼樣啊? 小新:技術這麼差,怎麼能嫁的出去? 女子:…… 小新:不過你人很好,應當無機會。 《》出色語錄小新VS教師 教師:小新,畫畫是要想像的,你嘗嘗閉上眼睛 小新:哦???! 教師:對了,就是如許,你看到了什麼? 小新:一片漆黑! 教師:小新,你捏的(黏土)這是什麼呀? 小新:屁狐狸。 教師:狐狸就狐狸好了,怎麼是屁狐狸呢? 小新:因為我是照本人屁股捏的。 吉永教師:」小新,你的美勞作品太好了,來日黌舍要派你參加全市的比賽。」 小新:「弗成」 吉永教師:「為什麼?」 小新:「勞作是我爸做的,他來日要下班」 吉永教師:「小新,你怎麼偷同窗的橡皮擦?你做這種事,難道不為父母想一想嗎?」 小新:「就是想過才做的。如許就不必花父母的錢了」 吉永教師:「小新,請用『閣下難堪』來造句」 小新:「我測驗時閣下難堪」 吉永教師:「是標題不會答,讓你閣下難堪?」 小新:「不,是閣下同窗答案不一樣,讓我閣下難堪」 吉永教師:「小新,你的弊病就是用詞不當,現在考考你用一句成語來描述吉永教師很高興」 小新:「含笑九泉」 吉永教師:「小新,近來功課寫得不錯」 小新:「這全是警察掃黃的功績」 吉永教師:「掃黃跟功課有什麼關係?」 小新:「我爸晚上沒處所去,只幸虧家盯我寫功課」 吉永教師:「蝌蚪長大年夜以後變成什麼?」 小新:「平底鍋。」 吉永教師:「現在上『搶救課』,先做口對口人工呼吸,如許重複做,會怎樣?」 小新:「有人會告你性騷擾」 吉永教師:「現在上『搶救』課,有人受傷,第一步要怎麼做?」 小新:「我曉得,問他要不要器官捐獻?」 吉永教師:「男女生到芳華期會有第二性徵呈現,女平生整的胸部會隆起,就像.....」 小新:「像雙保險氣囊」 小新:「吉永教師,我要上廁所」 吉永教師:「弗成,現在是上課時光,方才下課怎麼不去?」 小新:「下課時光那麼寶貴,用來上廁所多可惜呀!」 《》出色語錄小新VS妹妹 小葵:「哥,假若有不良少年訛詐我們,怎麼辦?」 小新:「跑給他追」 小葵:「你跑得贏他們嗎?」 小新:「我只有跑得贏你就行了」 美訝:「高低學不要落單,免得被不良少年訛詐」 小新:「但是同窗都不肯跟我一起走」 美訝:「為什麼?」 小葵 :「他們怕被哥哥訛詐」 小新:「妹妹,你幹嘛那麼勤奮?」 妹:「還不都是因為你」 小新:「我?」 妹:「沒錯,我們家總要有人有長進吧!」 美訝:「爸媽今晚有事,要很晚才返來」 小新:「那我會很累耶!」 美訝:「為什麼?」 小新:「我會看電視看得很累」 妹:「哥,你是我見過最愛乾凈的人」 小新:「過獎了,你是怎麼看出來的?」 妹:「不管什麼事,你都推得一乾二凈」 《》出色語錄小新VS其他人 小新VS廣志 廣志:「你看廿四孝的故事多動人,你做掉掉落嗎?」 小新:「至少我能做到一樣,賣身葬父」 廣志:「什麼?小新,你在看裸女照片!小大年夜年紀就做出這種事?說!這些照片那裡來的?」 小新:「在你的抽屜拿的」 小新VS風間 小新:你這幅畫里缺乏一點感情 風間:怎麼…… 小新:看我的―― (在畫上寫上本人的名字「新之助」) 小新:如許就好了。 風間:你如許跳舞是錯誤的。 小新:你不要崇拜我。 風間:我不! 小新:你不要不好心思。 風間:我也不! 小新VS小毛 小毛:「我媽媽是碩士,爸爸是博士。」 小新:「有什麼了不起!」 小毛:「你爸媽是什麼士?」 小新:「我爸爸是男士,我媽媽是女士。」 小新VS魚鋪老闆 小新:「有醬油賣嗎?」 魚鋪老闆:「不。」 小新:「有芥末賣嗎?」 魚鋪老闆:「不。」 小新:「什麼都不還敢開店。」 小新VS政治家 政治家:小友人們,你們愛好什麼呀? 小友人甲:我愛好吃東西。 小友人乙:我愛好爸爸媽媽。 小新:我愛好穿比基尼的蜜斯。 廣志:老婆,我返來了 小新:老爸,你返來了啊.對了,私房錢是什麼啊? 廣志:什麼,私房錢?老婆,這是怎麼回事啊? 小新:組長教師,我們去偷看女混堂吧! 院長;弗成能!偷看女混堂是卑鄙的行動! 小新:說我卑鄙,真是太過獎了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(臉紅) 院長:(暈)喂,卑鄙又不是讚美的話,是描述一團體品德很差勁,所以你弗成能偷看~~~~~~~~ 小新:好!那我們光亮正大年夜地去看吧! (小新跟美伢去看電影) 美伢:小新,要不要先尿尿? 小新:不要! (電影快終場) 小新:我要便便。 美伢:方才為什麼不要? 小新:方才不想。 (廁所門口) 小新:老媽,不要虛心,一起來呀。 美伢:你快給我出來。 小新:但是,那個正在尿尿的伯伯要綁架我怎麼辦? (美伢火起) 小新:到時間,你可付不起贖金哦?! 小新:便完了。 美伢:快走。 小新:再尿一個好了。 小新:我代替不呼吸的媽媽來講多少句話。 媽媽:應當是不長進。

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