笑話pk腦筋急轉彎

1.有一隻熊走過去/有備而來（有BEAR來） 2.第十一本書/不堪假想（BOOK11） 4.小玉對小明說她爸性無能/騎虎難下（玉爸不克不及) 5.羊結束了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣） 6.手機弗成能掉落到馬桶里/機弗成掉（濕） 7.狗過了陽關道就不叫了/過目不忘（過木不汪） 8.蜜蜂停在日曆上/風跟日麗（蜂跟日曆） 10.畫家愛好畫粗的繩索不愛好畫細的繩索/走神入化（粗繩入畫） 13.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈/頓挫頓挫（一羊蹲錯） 14.羊打德律風給老鷹，老鷹接起德律風說"喂"/兩面三刀（羊PHONE鷹"喂"） 15.帽子髒了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠里戴） 16.十個男子看五個女人沐浴/五光十色 17.誰家不德律風？/天衣（天衣無縫phone） 18.誰最懂得鳥類？/驚弓（草木驚心）知鳥 22.怎樣使麻雀安靜上去？/壓它一下（壓雀無聲） 23.哪一種蛇有很多嘴巴？/眾說紛紜（蛇） 25.什麼葯不毒？/山藥 26.為什麼」七上八下」/七在八的下面？因為八在七的下面 27.哪一種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇） 28.為什麼冰山只有一角？/另一角被鐵達尼號撞斷了 1.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你固然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」 「但是，但是我怎麼感到那麼冷呢？」 2.說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才幹看東西， 但是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把四肢都爬的髒兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發明：哦，本來我是一隻熊貓 3.小白,小黃,小藍坐遠程汽車,誰會暈車? (小白兔，傍晚) 4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO) 5.什麼植物最輕易摔倒？ 狐狸，因為他最狡猾 6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麼？這是為什麼！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是壞人． 7.有一天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？ 8.有一天，三個探險家終於尋覓到"盼望之谷"，傳說中，只有站在山谷邊大年夜喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會掉掉落恒河沙數所想要的東西。於是他們三個決定試看看。 第一個是個色鬼，因此他大年夜喊"女人！女人！"往下一跳果真有恒河沙數的美女正等著他. 第二個是個書獃子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷里也掉掉落恒河沙數的書. 第三個是個遲疑不決的人，冥思苦想老是無法決定本人的最愛，過了一個小時以後，他終於下定信念，感到還是鈔票最有效了，於是他走向山谷邊.一不警惕踢到一顆石頭，他罵了一聲"shit！"不料一個重心不穩跌下山谷 9.小明呢，就來日要測驗窩，但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔心腸問：書都看完了嗎？來日要測驗啊 小明就爽快地答復：媽，我看完了。 小明媽媽就很高興的讚揚小明：乖，那來日你一定考得很好呢 小明哭著說：媽，我是說，『媽，我看，完了』。 10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大年夜吼～為什麼？這一切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 11.有一天小明走在路上！走著走著忽然感到腳很酸！為什麼會如許呢?因為小明踩到檸檬了！ 12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。 13.某日，一個大年夜學教師發問一老師，樹上有十隻鳥，開槍打逝世一隻，還剩多少隻？ 老師反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大年夜？80-100分貝。在這個都會打鳥犯不犯法？不犯。妳斷定那隻鳥真的被打逝世了嗎？斷定。這時，教師曾經不耐煩了：「，你告訴我還剩多少隻鳥就行了，OK？樹上的鳥里有不聾子？不。有不被關在籠子里掛在樹上的？不。邊上有不其他的樹，樹上另有不其他的鳥？不。假若有鳥懷孕了，算不算肚子里的小鳥？不算。 打鳥的人眼有不花？不花，就十隻。教師曾經是滿頭是汗，且下課鈴響，但老師持續問：有不傻得不怕逝世的鳥？都怕逝世。會不會一槍打逝世兩隻？不會。老師滿懷信念腸說：，假如妳的答復不哄人「打逝世的鳥如果掛在樹上不掉落上去，那麼就剩一隻，假如掉落上去，就一隻不剩。」 教師破即口吐白沫倒在地上！ 14.一天，有人經過十字路口，發明一件超級可怕的事，他發明殺生丸跟三藏竟然在笑！` 15.很久很久早年，有一晚，水池里有三隻蝦，哈哈哈，一個女鬼放了一個屁逝世了。 16.有一個瘦子,從高樓上跳上去，成果變成了逝世瘦子。 17.有一個陷兒正過馬路，成果不警惕被卡車壓癟了，他奄奄一息的時間看了看本人的身材，他說：「本來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的」 18.小蛇很慌張地問大年夜蛇哥哥..「哥哥，我們有不毒？」大年夜蛇說:「你問這幹嗎？」小蛇說：「我方才不警惕把本人舌頭咬到了.」 19.有兩團體掉落到圈套里了,逝世的人叫逝世人,活人叫什麼? 叫救命。 20.早年有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷逝世了 21.一隻鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路 22.有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，另有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒有數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶 23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大年夜為末路火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。 24.很久沒收到你的信息，俺很疼愛。俺想到逝世，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過火；用降落傘跳過樓；用麵條上過吊。可都沒逝世成，你就請俺吃頓飯，撐逝世俺算了。 25.大年夜象把大年夜便排在路中心，一隻螞蟻恰好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不由唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~ 26.在鐵路旁大年夜號卻沒帶紙時，別焦急，火車會提示你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河幹上大年夜號卻沒帶紙時，別焦急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 27.有兩個造假鈔的不警惕造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏僻山區花掉落，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農夫找了他們兩張7塊的。 28.你的人生寫照：十歲學會本人沐浴，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找就任務，豬破業；四十歲雇了仆人，豬得佣；五十歲學會打籃球，豬投！ 29.一人爬牆出校，被校長抓到了，校長問：為什麼不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走平常路。校長又問：這麼高的牆怎麼翻早年的啊？他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。 校長再問：翻牆是什麼感到？他指了指鞋子說：特步，飛一般的感到。第2天他從正門進黌舍，校長問：怎麼不翻牆了？他說：安踏，我抉擇，我愛好。第3天他穿地痞裝，校長說：不克不及穿地痞裝！他說：穿什麼就是什麼，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不克不及穿背心上學。他說，男子，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記你大年夜過。他說：為什麼？校長說，動感地帶，我的地皮我做主。 30生活真是沒勁兒，上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做一個整形手術， 成果現在完全不曉得他變成什麼樣子模樣了，Oh，4000塊。 31.搶劫者須知：本行人員只懂西班牙語，請妳搶劫時一定要有耐煩，最好攜帶翻譯一名， 感謝! 32.你瞎了眼啊？這麼大年夜的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 33.我想我應當去減肥了，上次獻血的時間，竟然流出了一百毫升的豬油。 34.旅客：大年夜師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 跟尚：除了那間草房子，其餘的處所都是廁所。 35.秀髮去無蹤，頭屑更出眾！ 36.在教堂聽講經的時間我們應當保持莊嚴，打攪他人睡覺是很不規矩的。 37.昨天我報名參加了一個減肥練習班，他們要我在練習時穿寬鬆衣服，豈有此理？假如另有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛？ 38.我跟老婆曾經18個月沒談話了，我沒機會打斷她。 39.賊甲：數數明天一共搶了多少錢？ 賊乙：不必，來日看看報紙就曉得了。 40.站的更高,尿的更遠 41.走本人的路，讓他人打車去吧。 42.穿他人的鞋，走本人的路，讓他們找去吧。 43.一天深夜，一個年青女子經過一家精力病院時，突而前面傳來「哇」的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的女子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，前面的男子緊追不捨。不好，前面是一條逝世胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:「你樂意幹什麼就幹什麼吧，只求你不要殺我。」女子滑頭地笑了笑說：「真的？那現在你開端追我。」 44.一次文藝晚會，掌管人上台報幕：下面請不雅賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！ 45.老虎不發貓，你當我是病危呀！ 46.我們宿舍一團體喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多． 47.跟我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「蜜斯，這鞋多少錢一斤？」 51.早年他人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她立刻號召主人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」 52.大年夜學時間，一同窗跟我爭辯成績，一時處於上風，情急中一拍桌子起家大年夜呼：你胡說，我又不是不傻！我唾你一臉狗屎 53.小時間冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在房子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨早年是賣油餅油條的） 54.我同事跟人爭論，急了張口來了句「你認為我吃飯長大年夜的啊？」我一直疑惑他究竟吃什麼長大年夜的。" 55.一次ktv,點歌，一mm大年夜聲喊：給我點一首周截棍的「雙杰倫」 一、偶小時侯吃飯不誠實，一老農為了教導我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的 二、有個富豪找仆人，口試的標題是上廁所，前多少個上完後都不洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他.但是有一天，富豪卻發明他不洗手就出來了，富豪問他是為什麼?仆人答到：「偶明天帶了手紙...」 三、一個女子瞥見一家市廛大年夜跌價，便走了出來。「妳買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，妳必須證明妳有狗。」「哪兒有如許的規定？」「跌價商品就是如許。」女子與售貨員磨了半天，售貨員還是不批準賣給他不辦法，女子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了多少天，女子又去這家市廛買貓食「給我兩盒貓食。」「我們有規定，妳必須證明妳有貓。」還是那個售貨員，女子又與她磨蹭了半天成果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了多少天，女子抱著挖有一個洞的大年夜紙箱離開那家市廛，找到那個售貨員「妳買些什麼？」「你把手伸出來就曉得。」售貨員把手伸了出來：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩捲兒手紙。」 四、有團體去帶著友人去看望他的外婆。當他跟外婆談話時，他的友人開端吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們分開時，他的友人對外婆說：「感謝妳的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉落光後，我就只能吸掉落它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。 五、有人很愛好「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯店，又點了這道菜。但酒保告訴他，這道菜曾經賣完了。「真的賣完了嗎」他很掃興地問。「老師，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的老師了。」酒保答復道。那人順著酒保的指導，瞥見有個很面子的名流坐在鄰座。名流的飯菜曾經吃得差未多少了，但那份「麻辣粉絲煲」竟然還是滿滿的。那人感到名流很揮霍厚味，所以他走到名流旁邊，指著那份「麻辣粉絲煲」，很有規矩地問：「老師，妳這還要嗎？」名流很有風采地搖搖頭。於是那人破刻坐下，拿起調羹饑不擇食起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，忽然間他發明在砂鍋底躺著一隻很小很小但外相已長全的小老鼠。一陣噁心那人把吃下去的全部粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時間，那名流用很憐憫的目光看著他，說：「很噁心是嗎方才我也是如許……」 六、是日，旅店老闆正在大年夜廳巡查。來了一討飯人上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個討飯人也是來要牙籤的。老闆心想現在這討飯人怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個討飯人。老闆對他說「你也是來要牙籤的嗎？」討飯人說：「有團體吐了，可我晚了一步，曾經被前面兩個討飯人把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？ 七、老大年夜、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大年夜隻好去取袋子，等他返來時，察覺全機人都在不停嘔吐。老大年夜問其原因老二說：「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝出來了半袋，成果他們就全吐了。」 有一天，老大年夜跟老二又去劇場看戲，看到半途二工資情節開展而爭論起來，並為此賭博。老大年夜指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大年夜輸了，於是老大年夜皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，此次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大年夜口。老大年夜心驚膽戰，佩服的嗤之以鼻，對老二說「你太了不起了，竟然能連喝十五大年夜口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬壹直！」 我有個友人他叫小菜.有一天他被端走了 古詩竟然猜測了去年超級女生前四名 （宇）雨敲夢碎蹉跎嘆 （春）春來花開花又落 （是）是夢是醒尚未知 （一）一笑一嘆已百年 （筆）畢生皆為國事累 （暢）猛飲消得身心碎 （第）帝王不怒人自畏 （二）爾等何必卑奴顏 （靚）冷風不醉人自醉 （穎）影中無大年夜家自疑 （應）應是良辰好景時 （三）三問上蒼歸不歸 （何）何苦未老神已哀 （潔）皆是相思惹情懷 （第）地老天荒我自笑 （四）似與雲霧共仿徨 一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊不雅看，第一桿打偏了，神父罵道：「TMD，打偏了！」又打，神父又罵：「TMD，又打偏了！」修女說：「你做為神父說髒話上帝要處罰的。」話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈逝世了。神父疑惑了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈逝世修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲響：「TMD，我也打偏了！」 中日韓三國足球隊主鍛練一起離開天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時間才幹得世界盃冠軍，上帝說：韓國須要50年。韓國鍛練大年夜哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本須要100年。日本鍛練大年夜哭起來：我是見不到了。中國鍛練立刻問：我們呢？上帝大年夜哭起來：我是見不到了。 有一天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個) (閻羅王先問第一個) 閻:你一生做過什麼事? 人1:殺人 閻:給你一把黑色鑰匙，下天堂吧! (閻羅王問第二團體) 閻:你一生做過什麼事? 人2:救人 閻:給你一把白色鑰匙，上天堂吧! (閻羅王問阿美) 閻:你一生做過什麼事? 阿:男子愛的事 閻:給你一把粉色鑰匙! 阿:這是什麼鑰匙? 閻:恩..該怎麼說呢? 1.三個小白兔採到一個蘑菇 兩個大年夜的讓小的去弄一些野菜一起來吃 小的說 我不去 我走了 你們就吃了我的蘑菇了 兩個大年夜的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~ 半年早年了 小白兔還沒返來 一個大年夜的說 它不返來了 我門吃把 另一個大年夜的說 再等等吧~~~ 一年早年了 小白兔還沒返來 兩個大年夜的磋商 不必等了 我們吃了吧 就在這時 那個小的白兔忽然從旁邊叢林中跳出來 賭氣的說 看!我就曉得你們要吃我的蘑菇 2.很多東西拿來煮都會有各式百般的噴鼻味... 所以烹?#123;一向都是很有講究. 但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更噴鼻. 請問是什麼? 電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(噴鼻)......... 3.汽車會飛. 請猜一種飲料.... 咖啡... 因為...(Car)-(飛) 4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因為母熊本來就不小雞雞 5.早年有隻饅頭~吃了個肉丸~變包子了~ 6.早年有一塊5分熟的牛排 跟一塊7分熟的牛排 在街上碰見 為什麼他們不打號召啊? 因為：他們不熟嘛... 7.Q:有一天,小鳥從高雄飛到台北花1小時。但卻在返來的時間花了2小時！WHY？ 因為事先正鄙人雨！所以要一手遮雨一手飛。 8. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？ A：肯德雞塊（快） ? 妮可基曼（慢） 9.飛機上,一位空中蜜斯問一個小女孩說:"為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢?" 小女孩答復到:"我曉得,因為星星會'閃'啊!" 10.請問：忘情水是誰給的？ 答復：啊哈~~~ ??來由：「啊哈，給我一杯忘情水~~~~」 11.Q:什麼植物最輕易被貼在牆壁上? A:海(報)豹 12.Q:吃飽飯了誰會幫你添飯? A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添 13.星星.月亮.太陽哪一個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有一句「天上的星星不談話 14.鉛筆姓什麼？ 蕭，因為：削（蕭）鉛筆 15. 哪個卡通人物老是在黑暗中？ 小叮噹（呆板貓）因為它伸手不見五指 16. 4團體在房子裡打麻將，警察來了為什麼帶走5團體？ 因為他們打的人叫「麻將」 17.小明：「你曉得拳王阿里他爸爸叫什麼名字嗎？」若冰：「不曉得。」小明：「蠢人！固然是叫阿里 巴巴啦。」 18. 明：「你曉得蚊子不叮什麼嗎？」若冰：「不曉得啊。」小明：「固然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈 ！」 19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麼———妙筆，因為（妙筆生花） 20.我給大年夜家講個動人 故事 給我滾！趕人的故事 21.有一個家庭..全家人都非常勤惰... 爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大年夜姐做,大年夜姐也不想做就叫妹妹做... 但是妹妹也不想做就叫小狗做... 有一天家裡來了一個主人...發明小狗在做家事... 很驚奇..問小狗說:「小狗..你會做家事啊..?!」 小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」 主人愈加驚奇...:「你會談話..!!!!」 小狗:「噓!小聲一點...不然他們曉得我會談話..又會叫我去接德律風..!!」 22. 狐狸為什麼常常會摔跤！！？？ 因為狐狸很狡猾（腳滑） 23. 一個心思學修養對集會掌管人說：「假如你想讓到會的婦女們一下子安靜上去，只有向她們提出一個 成績：『女士們，你們傍邊哪個年紀最大年夜？』會場里立刻便會變得鴉雀無聲。」 24. 女：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」 男：「這弗成能，因為遠親禁止結婚。」 25.樂樂有天跑去植物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂感到很噁心就跑去問園長…那個猴子為什麼會有這種奇怪的舉措ㄋㄟ…園長闡明道：因為 去年有一團體丟個大年夜桃子給他吃..成果那顆大年夜桃子的子無法由屁股順利的排擠…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食品塞進屁股量量看，斷定可能拉的出來才敢吃… 26.魔王：「公主，你叫破喉嚨不人會來救你！」 公主：「破喉嚨！」 不人：「公主！我來救你了！」 魔王：「見鬼了..」 鬼：「誰發明白我？」 誰：「關我什麼事？」 魔王已逝世！！ 27.早年，有一隻白貓跟一隻黑貓 一天 白貓掉落到水裡去了 黑貓把 它救了下去 白貓對黑貓說了一句話 ``Q：這句話是什麼 ...................."喵" 28. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上…… 計程車司機開過那裡…… 有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的…… 直到那婦人談話了…… 她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機感到很棒……就拿了…… 接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」 司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很愛好吃蘋果啊……」 哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說……………… 想曉得她說什麼嗎？…………………………………………………… 「但我在生完小孩後就不愛好吃了 29. 第十一本書 不堪假想（book11） 30.一團體被刷成金色 一鳴驚人（一名金人） 老大年夜跟老二去劇場看戲，看到半途二工資情節開展而爭論起來，並為此賭博。 老大年夜指著前邊擺的一排痰盂說：「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」 不幸，老大年夜輸了，於是老大年夜皺著眉頭喝了一口。 二人接著賭下邊的情節，此次，老二輸了。 只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大年夜口。 老大年夜心驚膽戰，佩服的嗤之以鼻，對老二說「你太了不起了，竟然能連喝十五大年夜口！」 老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬壹直！