PartII后来企鹅经过看到地上有堆北极熊的毛就跑去问北极熊怎么了北极熊就一五一十告诉企鹅可是企鹅不相信....所以企鹅就一根一根的开始拔著...拔完了~~它说了一句...."北极熊说的是真的...真的好冷!!!" PartIII这消息传到。

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，。

近日，发改委、自然资源部、住建部与中国铁路总公司联合发布《关于推进高铁站周边区域合理开发建设的指导意见》，提出新建高铁站选址尽可能在中心城区或靠近城市建成区，确保民众乘坐高铁出行便利。四部委联合发文背后，是国内一些城市高铁站选址“舍近求远。

近日，发改委、自然资源部、住建部与中国铁路总公司联合发布《关于推进高铁站周边区域合理开发建设的指导意见》，提出新建高铁站选址尽可能在中心城区或靠近城市建成区，确保民众乘坐高铁出行便利。四部委联合发文背后，是国内一些城市高铁站选址“舍近求远。

客机趣话 飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。座舱中的乘客惊慌 失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说： “请女士们、先生们大可不必惊慌，飞行一切正常。刚才的情形只不过是因为患感冒的 驾驶员。

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老爸接孩子从幼儿园回家，路上孩子对他说：爸爸，我累了。老爸对孩子说：专咱俩数到三，爸爸就抱你走，行属不行？孩子很高兴的答应了。然后，老爸大声说：预备－－－——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1.......。

坐高铁带酸奶，我认为不是一个笑话，首先酸奶是一个非常健康的饮食，在高铁上喝酸奶也不会有特殊的气味，影响到别人。

我出生了两次。 第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去…… 第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意…… 母爱是伟大的，她不嫌。

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的 二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天。

近日，发改委、自然资源部、住建部与中国铁路总公司联合发布《关于推进高铁站周边区域合理开发建设的指导意见》，提出新建高铁站选址尽可能在中心城区或靠近城市建成区，确保民众乘坐高铁出行便利。四部委联合发文背后，是国内一些城市高铁站选址“舍近求远。

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我给你们讲个笑话吧，我啊，我在他眼里就是个笑话，好笑吧，哈哈。

动物园有只很奇怪的猴子 游客喂他花生吃他总是把花生先塞到屁股里面 后再取出来吃游客就不解得问管理员 管理员说：上次不知道是哪个缺德的游客 给他喂核桃吃他吃进去后拉不出来 最后开刀才取出来的把他给吓坏了 现在他每吃一个东西 都会。

1、一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：死丫头，我打的是你家座机！2、.脑开机密码设置成S B W U（老板姓吴）每天输一次密码骂一次，一次他请假工作交。

推荐几个，呵呵： 1、 不要脸 一天，老师叫小铭上来读作文，只见小铭高声读到：“我的妈妈是一位非常和蔼可亲的妈妈，她总是带着慈祥的脸”…… “不对，应该是慈祥的微笑。”老师赶紧纠正道。。

手机里舍不得删除的48条搞笑短信（保证你没看过）1 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼用面条上过吊 可都墨死成。

.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。校长：“各位老师们，同学们！”英语老师：“ladies and gentlemen！”校长：“各位女士们，先生们！”英语老师-_-！想了下说：“Good morning。

那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。 我真没想这样，可事情就发生了。很。

我听说过一个，不过反响不一。有这么一个人要坐高铁，头次去的时候掐得不好，已专经停止检票了，好属不容易进了站不得不玩命跑。他在8号车厢。情急之下他在10号车厢上了车，刚上车门就关了。没等他庆幸自己走运呢，很快就悲剧了。他到9车厢的时候傻眼了。

1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来） 2.第十一本书/不可思议（BOOK11） 4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能) 5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气） 6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿） 7.狗过了独木桥就。

搞笑回帖■提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。■提问：为什么好马不吃回头草？回答：因为马儿拉屎在后面。■提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？ 回答一：小脑不发。

我不愿成为你的平行线，一生只能远远和你观望；我不愿成为你的相交线，片刻温存后越走越远；只愿和你共为一条直线，你前我后把你赶进猪圈！ 北风又开始刮了，粗心的你总是这样，每次都让我提醒你多穿件衣服，可你也每次都是这样不屑地回答我说：我这么厚的。

我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……4、厂里一同事手被。

一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服，被教官臭骂了N次，他便想了一个办法，在身上用颜料涂上迷彩色，省的穿衣服。。。又是一次半夜紧急集合，教官对他说：“下次把手雷挂在身后。”。

我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……4、厂里一同事手被。

1.一根火柴觉的头痒，便挠啊挠，结果。。。头上着火了2.一根牙签走在路上，这时候突然从旁边走过一只刺猬~牙签赶紧招了招手说，公交~~3.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来考问你。

国王为招驸马 要求是把苹果放公主头上 应试的人用箭射第一个人一箭把苹果射爆 优雅的一鞠躬“I am 罗宾逊”第二个人一箭把苹果洞穿 优雅的一鞠躬“I am 后羿”第三个人一箭射出 公主应声而倒 那人优雅的一鞠躬“I am sorry”。

一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服，被教官臭骂了N次，他便想了一个办法，在身上用颜料涂上迷彩色，省的穿衣服。。。又是一次半夜紧急集合，教官对他说：“下次把手雷挂在身后。”。

1、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信…… 2、“妈，我13岁了，我要戴胸罩。” “不行。” “我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”。

牛皮的用处 老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？” 牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……” 冰冰接着回答：“可以拿来吹！” 老师：“※％￥＃＠……” 老师：“兰兰，你最乖，你来回答一下。” 兰兰犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住。

一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服，被教官臭骂了N次，他便想了一个办法，在身上用颜料涂上迷彩色，省的穿衣服。。。又是一次半夜紧急集合，教官对他说：“下次把手雷挂在身后。”。

世界上最短的小说:从前有一个胖子,他从22楼跳了下来,最后却变成了.............死胖子``` 1.一只企鹅和一只北极熊比赛拔毛，比完之后，企鹅对北极熊说：“熊大哥，好冷啊！” 2.一只北极熊走路去南极，路上无聊，就拔自己的毛。。

我的不多，但都是我精挑细选的！绝对搞笑！有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。 突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？ 年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等 于2。

发张恐怖照片就嚷嚷着取消关注什么心态，你发自拍的时候我也没拉黑你呀地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友聊天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”……估计是讨论游戏，只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”……。

1、一漂亮长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急。

1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…2.“三个臭皮匠”下回一句他竟然填“答臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。5。

知秋，厚刀，逍遥，拉登，红酒听了感恩的话，都目瞪口呆，异口同回声的说：“感恩，你真是个好答人！感恩你太有才了。” 这时，晴丝之梦说：“我这里有我师傅芙蓉给的一个法宝。”晴丝之梦从口袋里拿出法宝，他们一看，大声齐呼：“诺基亚N81－3G手机。

王小丫与拉登的搞笑问答 王小丫：拉登您准备好了吗？ 拉登：准备好了。 王小丫：请听题：五角大楼被炸掉一个角，还剩几个角？A：4个角B：6个角？ 拉登：（毫不忧郁）四个角。 王小丫：您确定吗？您如果答对这道题，可以得。

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实。

妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今。

看了千万别不好意思不笑。1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说： “ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！” 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯。

崔永元：各位观众晚上好，欢迎来到我们实话实说演播现场。今天我们请来的嘉宾是大家所熟悉的恐怖专家，拉登先生，有请拉登先生！掌声> 欢迎！采访开始：崔永元：拉登先生谢谢您在百忙之中抽出时间参加我们栏目。拉登：其实我一直很想来中国，要不是最近档。

经典口误一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？政治老师有一次讲课的。

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他。

1、做人什么是高调？就是坐公交车都给司机小费，吃碗炸酱面都要左刀右叉。做人什么是低调？就是吃个鲍鱼都要用烧饼夹着，生怕被别人看见。 2、听说俄罗斯貌似被陨石伤害的很严重。可是，我就想问：保护地球的那两圈香飘飘呢？3、妻子正在厨房炒菜。丈夫。

让你笑喷的短笑话 哈哈哈 1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。3.某日。

牛皮的用处 老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？” 牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……” 冰冰接着回答：“可以拿来吹！” 老师：“※％￥＃＠……” 老师：“兰兰，你最乖，你来回答一下。” 兰兰犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住。

为什么在北京地铁上贼少？我今天终于领悟了，因为他妈伸不开手！。

一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服，被教官臭骂了N次，他便想了一个办法，在身上用颜料涂上迷彩色，省的穿衣服。。。又是一次半夜紧急集合，教官对他说：“下次把手雷挂在身后。”。

我的不多，但都是我精挑细选的！绝对搞笑！有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。 突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？ 年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等 于2。

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激。

今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了中国好声音的感觉……男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”“爸，给我讲个故事吧！”“好，你。

我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……4、厂里一同事手被。

1.本拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！ 原因是这样的：基地曾派出七名KB分子袭击中国，结果是：一人在炸立交桥时转晕在桥上；一人在炸公交车时没挤上车；一人在炸超市时，摇控器被盗；一人在炸大楼时被值班的保安认为是讨薪农民工狂揍住院；一。

一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服，被教官臭骂了N次，他便想了一个办法，在身上用颜料涂上迷彩色，省的穿衣服。。。又是一次半夜紧急集合，教官对他说：“下次把手雷挂在身后。”。

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蒙城一个局长给小三许诺，要在北京27环以内买套别墅相送。小三心眼小，不放心，回坐飞机到北京查探。打答的问出租车司机："北京27环在哪？"司机说："北京的7，8环在河北，9，10环在济南，27环估计在安徽省阜阳市精神病院附近。"小三听后大叫。

世界上最短的小说:从前有一个胖子,他从22楼跳了下来,最后却变成了.............死胖子``` 1.一只企鹅和一只北极熊比赛拔毛，比完之后，企鹅对北极熊说：“熊大哥，好冷啊！” 2.一只北极熊走路去南极，路上无聊，就拔自己的毛。。

牛皮的用处 老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？” 牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……” 冰冰接着回答：“可以拿来吹！” 老师：“※％￥＃＠……” 老师：“兰兰，你最乖，你来回答一下。” 兰兰犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住。