瞎子螃蟹买虾螃蟹兄弟是盲人一天哥哥要弟弟去买水果弟弟跟老板说:我要买香蕉老板说你这个瞎子,不卖!弟弟就回家跟哥哥说了刚才的事儿哥哥说你跟那个老板说 我是螃蟹不是虾子。

一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服，被教官臭骂了N次，他便想了一个办法，在身上用颜料涂上迷彩色，省的穿衣服。。。又是一次半夜紧急集合，教官对他说：“下次把手雷挂在身后。”。

一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服，被教官臭骂了N次，他便想了一个办法，在身上用颜料涂上迷彩色，省的穿衣服。。。又是一次半夜紧急集合，教官对他说：“下次把手雷挂在身后。”。

为什么在北京地铁上贼少？我今天终于领悟了，因为他妈伸不开手！。

1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣。

甲：“一只公鸡和一只母鸡，打三个字乙：“………………？？？”甲：“两只鸡。”甲：“一只公鸡和一只母鸡打五个字？？ ”乙：“………………？？？？？”甲：“还是两只鸡！！”甲：“一只公鸡和一只母鸡打7个字？？？？！！！ ”乙：“………………？。

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1号幼儿园问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，进不去。（真体贴啊）小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……）问题二：牛奶是从哪里来的？小朋友A：奶牛肚子下面有。

1、一漂亮长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急。

有一天，一个韩国MM突然告诉我，有个中国帅哥对他有好感。此女长得磕碜的无话可说。我很纳闷，问其究竟。答曰中国帅哥在跟他约会的时候，频频夸她长得像凤姐。还告诉他凤姐是中国前无古人后无来者的美女，只有北大高材生才配得上他的那种。偷笑。结果两天。

1.医院，一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:"你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!"2.儿子做错了事,被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了,老爸问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是,我想休息一会儿!"3.同。

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中国发现的最大的蜥脚类恐龙之一，在宜宾市马鸣溪渡口发现化石，经科学鉴定，属蜥脚类亚马目”。此属动物全长约22米，体躯高将近14米。它的颈特别长，相当于体长的一半，不仅构成颈的每一颈椎长，且颈椎数亦多达19个，是蜥脚类中最多的一种。另外，颈肋。

1.有一天小明手上打着石膏， 老师问：你的手怎么了 小明说：断掉了 老师说：为什么？ 小明说：因为我太懒了 老师说：太懒手会断？ 小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， 可是我懒的用手弄， 就。

1、去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点?于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠!”2、厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了个，厂长不高兴地。

这是在正常的交往过程中，缓解尴尬的最好方法。无论男女，无论老少，在人际关系中或多或少都会遇到的尴尬的人或事情，一个笑话能使局面没有这么多的难堪，人们的面子得以很的保存，要不然产生一定的影响，是不可估量的，甚至会触犯到法律。学会化解面临的危机。

农场里，两头牛在吃草。 一头说道：“最近流行疯牛病，很可怕，你说，我们不会被传染吧？”另一个冷笑一声，回答道：“老兄，别这么神经好不好，我们是袋鼠哟。”天哪，它已经疯了。。

一位学生翻墙出学校，被校长抓到。校长问：为什么不从校门走？ 学生扯着衣服答：美特斯邦威，不走寻常路。校长问：这么高的墙怎么翻的过去啊？ 学生指了指裤子说：李宁，以切皆有可能。校长问：翻墙是什么感觉？ 他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第。

以下是一则关于尿裤子的搞笑笑话：有一天，小明和小华去上学，路上小华突然问：“小明，你有没有尿急啊？”小明说：“没有啊，为什么？”小华说：“我有点尿急，可是我不想去公厕，因为那里的马桶太脏了。”小明顿时有了一个主意，说：“你可以像我一样，穿。

小笑话可以逗男朋友。男朋友每天工作之余，有疲惫的时候，你可以发一段小笑话给他，逗他笑一笑解乏。小笑话一定要出自于你的心裁，适合你们的实情。用一些网上的小笑话，没有多大意思。。

兔子戴帽子笑话兔子的两只太长了,戴什么样的帽子都太好笑了。 猫有一顶宽沿的太阳帽,粉红色,戴在头上像一朵盛开的桃花。鸭子有一顶蓝色的贝雷帽,衬着她嫩黄嫩黄的绒毛,漂亮极了。狗有一顶绿颜色的鸭舌帽,他常常把帽檐给戴歪了,显得很帅气。 兔子也。

1、风景最美某人非常喜欢爬山。一次，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。不过，如果你掉下去时，别忘了向右看，哪儿的风景最美。”2、绝。

小白：电脑方面的问题你能回答吗？黑客：可以。小白：键盘上哪个键最帅？黑客：不知道。小白：当然是F4啦！黑客：晕倒！小明要听故事。爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪俩。

1、向日葵莱莱总是显得无精打采的，大家都不知道为什么，只好劝他，白天要努回力的进行光答合作用哦，可是莱莱有着自己的小秘密，每天晚上它会独自看着月亮，用谁都听不见的声音说：可我就是喜欢你呀。2、大家合资买了一只收音机，可是森林里的信号实。

1、晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么…… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳。

1、“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头？”2、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”3、一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了。

1、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一。

以下是一些有关晚安的笑话：1、为什么大家都说"晚安"，而不是"早安晚睡"呢？2、今天晚上睡得好不好，不要问我，问我的床。3、晚安不是一种祝福，而是一种威胁。你睡不着，就别想安稳过夜。4、我昨晚早早就睡了，结果今天早上醒来，发。

好的，这是一个关于小白兔的笑话：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老。

今天星期四，小明去考试。考了四十四，回家看电视。看到少林寺，打成西红柿。春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来打蚊子，蚊子死多少。日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭前。口水直流三千尺，一摸口袋没有钱。李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。桃花潭水深千尺，不。

宛瑜冷笑话出现在第13集中，出现在爱情公寓第一季里，婉瑜由于迟迟找不到工作非常心烦，因为房租马上就要交了，自己也不好意思朝家里要钱，正在婉瑜心烦时，曾小贤找到了婉瑜说帮其找到了一份工作在电台，但作为回报需要婉瑜给他讲一个笑话，于是婉瑜就给曾。

一、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。二、让人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！三、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面。

三只老鼠吹牛，第一只说：“我一天不吃老鼠药，我就不爽”第二只说：“我一天不踩老鼠夹，我就闷得慌”第三只说：“哎~！你们就在这吹吧，我去抱猫睡觉去咯。。

22岁才上大学，不丢脸，对于一个年轻人来说，智力发育的早晚，是因人而异的，是有差别的，有的人就是大器晚成。还有的人上大学较晚，是因为经济方面的原因，或者身体方面的原因，22岁上大学和20岁上大学没有什么太大的区别，完全不用自卑。早上两年大学。

谐音是“远深棱校花”。“远”，读音为yuǎn，基本含义为走路走得长，如远行无急步；远的引申含义为时间长，如远古。“棱”，读音为léng、lēng、líng，基本含义为物体上的条状突起，或不同方向的两个平面相连接的部分，如棱角，瓦棱；引申含义。

这里有一个：有一个病人去医院看病。医生给他开了一些药，并告诉他：“这个药每天吃三次，每次两片。”病人疑惑地问：“那我一天到底要吃多少片呢？”医生回答：“你不是已经算过了吗？每天三次，每次两片，总共就是六片啊！”病人有些尴尬地说：“哦，我明白。

一个炎热的中午，一个小男孩被蜜蜂蜇到了。孩子大哭不止，妈妈问：“怎么了，怎么了？”他泣不成声的说：“妈妈，一个穿着毛衣的苍蝇咬了我。”三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不。

虽然《三国演义》是一部充满血腥和阴谋的历史小说，但其中也有不少幽默搞笑的情节。比如刘备和关羽在桃园结义、张飞喝醉酒打错了马、诸葛亮巧妙地破解周瑜的连环计等等，都是让人忍俊不禁的段子。最经典的笑话莫过于“三个臭皮匠，顶个诸葛亮”，这个顺口溜至。

天大的笑话，幽默的笑话。笑话例句：抄袭别人的东西，容易文不对题，会闹出画虎类狗的笑话。/当爸爸听完小红那声情并茂的笑话，他忍俊不禁的笑了起来。/写人物传记最怕考证不实，一不小心就会闹出张冠李戴的笑话来。/我们要重视中国历史知识的学习，免得出。

1、学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，那位新来的老师刚洗 完头，正好到门外到水，领导一闪身，问：“是小卞吗?”新教师赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”——这个故事。

1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！ 2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年。

男生有很多方式哄女人高兴，沒有固定不动的方式和招数。许多情况下，女性分辨男生有多爱她，实际上是在看男人究竟哄不哄她，有多少细心去哄她。那麼，在恋爱关系中，男。

1、狼崽从出生就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎，终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子，狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！2、有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说，小朋友，。

一天，老王上班后总是摸着肚子说：“哎，胃难受啊！”同事甲对他说：“那赶紧吃药啊。”老王说：“昨天喝了 ‘盖中盖’”。同事乙说：“那也不对症啊。”老王说：“没办法啊。”同事丙说:“为什么？”老王说：“昨天晚上先喝了两杯白酒，然后喝了两瓶啤酒，。

有个熊孩子喜欢打人,一天,那熊孩子生气地对一个小孩说:“我要收拾你”之后打了那个小孩,时间流逝,“收拾”对他来说是打。有一天他妈妈对他说;“你的房间好乱,去给我收拾收拾。”“好滴”一小时后,熊孩子出米,妈妈进去看,卧槽,凳子被他‘收拾’翻。

我个人觉得欢站着看别人出笑话报复心理，心态也不健康。所以这一点仅适用于被笑话的对象是平时和自己关系不好的人，尤其是自己看不对眼，平时多少有过口角的人。这一点大多数人都会有，也许这么说有点愤世嫉俗，不过还是得说，人多少有一点落井下石的倾向。

1，妹子，把蓝牙开了，传点爱给我。2,风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。3，要不是打不过你，早跟你翻脸了。4，我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录5，听说你过的不好，我坐在门口6，女生之间何必要那么计较，反正过几十年都。

世上美女千千万，唯你貌美我最爱。我负责挣钱养家貌美如花。你若盛开，清风自来，蝴蝶都得靠边站。以上就是哄女人开心幽默笑话。。

爆笑哄女孩开心的笑话大全 小王最喜欢的歌手是范范范玮琪，他去KTV必唱的歌曲是“对你爱爱爱不完”和“夜夜夜夜”，他最大的梦想是治好自己的结结结结巴。在地铁上我越发的感觉现在乘客们素质低了！ 我左边的一个女孩在低着头吃早餐，右边的大哥在明。

1 作为一种娱乐形式是可以的，但不应该过度使用或依赖于搞笑话术以吸引观众。2 搞笑话术可以在直播带货中缓解紧张氛围，增加观众的兴趣，但过度使用容易导致内容失去重心，观众对产品的关注也会减少。3 所以在直播带货过程中，除了搞笑话术，更应该。

A要跟B说个笑话。A：从前有个太监…………B：下面呢？A：下面没了。

昨天我们语文老师在课上讲了一个笑话，特别的搞笑，引起了整个班级所有学生的哄堂大笑，老师笑话讲得有声有色，特别具有感染力，他一个人嗑上了几个人物，而且的话，他都给我模仿，每个人的发音非常的厉害，让我们大开眼界，他是一个知识渊博的语文老师。。

“好客的亲戚又来啦”！这是一句反着说的笑话，化麻烦为乐趣，打打混，缓解一下女生烦躁的情绪。女生生理期来的时候，情绪会不稳定，容易烦躁，所以在哄开心后，实际上的呵护很重要。女生月经期哄女生开心的笑话Q:A:两个人出去郊游，路上一只狗朝。

1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴，男左女右嘛!2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年。

1、前女友嫌弃我太瘦弱了，和一壮男跑了，我后来和一东北大胖妞处对象，在街上我们双双相遇，我前女友一个劲的挑衅我的底线，我东北女朋友看不下去了，把我前女友揍了一顿，我前女友对象上去结果也被揍了。 2、我一哥们发誓，这辈子打死都不相亲！原。

1、十句哄女孩子开心的笑话 ：跟我走你会幸福的，总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。你吃东西的样子真可爱，我愿意一辈子都这样看着你。世界很大，我的心却很小，刚刚够放下你，所以不能够再放你出去，我要拥抱你。看着微笑的你，突然发。

“你有打火机吗?”“没有啊”“那你怎么点燃了我的心。”“你会弹吉他吗?”“不会啊”“那你怎样拨动了我的心弦”我感觉你今天怎么这么怪啊?(语气要认真)哪里怪了?怪好看的!!你可以对我笑一下吗?为什么?我这杯咖啡忘放糖了!你知道最幸福的。

1、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。2、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。3、有人说走路玩手机容易出车祸，吓得我开始跑着玩。4、不要垂头丧气了，显矮。5、上天给。

两只老鼠坐在一起，一只说：“你不要瞎奔跑，要不然你就会被捕了！”另外一只老鼠说：“我怎么会被捕？我又不是什么动物园里的老虎！”一只鸭子坐在池塘边，看着身边的鹅，好奇地问道：“你们是怎么会游泳的？”鹅得意洋洋地说：“因为我们有一对大大的。

1、以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。2、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”。