农村女人有一天到城里去，她见了一个大牛车，就不忘称赞：“多么漂亮的牛车啊！今天的牛角也可以吹叮咚！”一个路人笑着说：“你可以说牛车可以响一声钟，不必用叮咚！”农村女人流露出一种疑惑，关切地又问：“那什么叫钟啊？”路人睁大眼睛，耐心地解释。

1、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐2、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主3、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。4、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的5、。

早年，有一余姚人去北方访友，晚上内急，问友：“喳窝（拉屎）在鞋（哪）里？”友听了似懂非懂，答曰：“茶壶在桌子上”。结果，可想而知，大家尽管想象，我不说了。有更可悲的，有一慈溪客人去某地，遇到同样问题，问主人：“大便在什么地方”？主人回答：“。

1、当遇到那些自己不喜欢，却又无力改变的事时，我们唯一能做的，就是忍耐，直到你足够强大，然后去改变；人有些时候别想太多，有破釜沉舟的勇气，就有意想不到的收获。早安。2、只要你还愿意努力，世界会给你惊喜！早安。3、每一个你所厌烦的现。

我变一个魔术可以让你瞬间忘记之前的事我是不是你爸爸？回答不是或者是都中套了。

1、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。2、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”3、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决。

1、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条。

小学生幽默小笑话：1、爸爸可以省钱了“爸爸，你可以省钱了！”“省什么钱？孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”2、一天长大爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷。

1、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。2、一日一对苍蝇母子在一起吃午餐。3、儿子问苍蝇妈妈为什么我们每天都吃大便啊。4、。

1.张三在物理书上看到“物体质量为3千克”后吐槽说，课本错了，应该是重量3公斤，不是质量。质量是说东西好坏的不是轻重的。2.娃儿，你们老师讲什么?老师讲的一元二次方程。什么东西这么便宜，还一块钱讲二回。。

三个亿的笑话是指一个人说自己有三个亿，但实际上他只是在说一个玩笑。这个笑话的意思是这个人并没有真的拥有三个亿，而是在夸大其词或者开玩笑。这个笑话常常用来调侃那些夸夸其谈、吹牛的人。它的幽默之处在于对现实与夸大之间的对比，让人感到一种突然的反。

亲爱的，该起床了，你看外面的空气多好，我买了你最爱吃的早餐，油条，豆腐脑，吃完之后，我们去晨跑，看谁的速度快哦，沿途还可以看美丽的风景，美好的一天是从清晨天始的，原来生活是如此美好，一切都是那么的惬意，我最亲爱的宝贝，该起床了哦。

话说“三国”时期，有一次曹操率领的人军被刘备击败。曹操挂起了免战牌，整日躲在军营中愁眉不展，寝食不安，不敢再战。这时有个黄毛丫头进营，“扑通”一下跪在曹操面前说道：“我父在上，不孝女儿愿与蜀军决一死战”。曹操顿时一愣，心想：我义女虽有些功。

旅客同志们请注意了，由美利坚和众国开往阿富汗的3838438次列车马上就要出发了，请没有上车的旅客拿好别人的行李，带上别人的老婆抓紧时间上车。有携带雷管、、导火索及易燃易爆品的旅客，请您抓紧时间上车，在人多的地方点燃，为我国计划生育工作多。

1、公交车上来一个老太太，怕自己坐过站所以一直问司机。每到一个站，她就戳一戳司机：“这是展览中心吗？”司机也烦了：“不是，这是肋骨！ ”2、问：中国有哪部电影和电视作品能像印度那样突然地表演和歌唱，而且里面的人都像开挂一样很厉害。答：。

古代有这样一对夫妻。有一天丈夫出门买东西，看到有人卖字画，而且周围还有好多人在窃窃私语，他便凑了过去，仔细一听才发现，这是一个家里突遭变故，不得已才把这张祖传的字画拿出来变现的。于是他摸摸兜还有多余的银子，索性就买下了字画。这也算是做了一件。

关于新婚夜丈夫的笑话，例如：在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话。 夫：“这大象是如何训练出来的呢？”妻：“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了！”2、妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了。”丈夫：“我最近听。

爱情就像收割大葱，有时让人流泪，有时又让人心生甜蜜。挑逗对方就像调皮的小猫，有时让人生气，有时却让人笑个不停。幽默是爱情的调味剂，让生活充满乐趣，让两个人之间的交流更加愉快。用幽默的短句调侃对方，不仅可以加深情感，还能缓解紧张的气氛。真。

一男人回到乡下，村民热烈欢迎，晚上，一大叔嘱咐他，晚上千万不要上厕所，有鬼，男人信了。可到了晚上，男人忍不住拉大号，到了厕所，鬼真的来了，是个女鬼，女鬼说，你要红手纸还是蓝手纸，男人说我喜欢用报纸，便急忙走了。结果不一会又忍不住了，又去上。

小刘酒量不行，讲了个冷笑话。大家众说纷纭，有的说蚂蚁只有一条腿，有的说走的是猫步。小刘一一否定，说骑自行车。大家被冻僵。后来有人建议打开冰箱门，发现里面有蚂蚁，解释是小兔子在冰箱里。有人说这是冰箱门透明的版本，被大伙糟蹋。大家又笑得开心。

1.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。2.要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。3.如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。。

1、减肥的笑话句子:(1)对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究。(2)世界上有两个我一个吃货的我一个真心想减肥的我。(3)我减肥的时候你一定要来哦,因为看见你,我就没有食欲了.2、减肥的笑话段子:(1)一胖子想。

以下是一个经典的笑话，可以让男朋友很开心：为什么脚打滑会摔倒？因为人站在地球上，地球在不断自转，所以我们站的位置一直在变化，脚下的地面也在不停移动。所以当我们失去平衡时，脚底下的地面可能刚好不在我们脚下，就会打滑摔倒了。讲笑话是一种既简。

笑话一儿子：“什么叫进步？”妈妈：“今天比昨天做的事情多。”儿子：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”笑话二两岁的小女儿学识字，妈妈指着树木的木问：“这个字还记得吗？”女儿摇摇头。“再想想”妈妈拿过一个小木板凳。

1、这是亲身经历，高中时另一个班的语文老师，读屈原的《九章》，其中一句“吾驾青虬兮骖白螭（读chi一声）”，老师读成了“吾驾青虬兮骖白螭（li二声）”，有学生小声纠正“读吃、吃”，老师恍然大悟状：“哦哦，对对对，吃白梨”。2、有一哥们。

1.睡前段子晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，。

“啊！噗噜噜噜……”一声惊呼后，王默跌进了净水湖。水王子收回刚才在王默背后伸出去推她的手，跃进了净水湖。王默几乎窒息，挣扎着游动，意识却渐渐模糊。水王子在一旁静静地等着，等王默失去意识。终于，王默不再挣扎，倒在水底昏迷着。水王子游了过去，轻。

1、今天去买水果，老婆：哇！这橘子好大啊老公你吃么？我：好啊！买点吧。老婆：这苹果也可以啊！我：恩不错！老婆：那芒果呢？我：最近不能吃芒果？老婆：那老板来两斤芒果吧！ 2、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托。

马虎的妻子妻子很马虎，干什么都会分心。一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。当他要翻页时，妻子说：“别动，我还没看完呢!”2.到老王家串。

中午去街边买蛋炒饭，问小哥做蛋炒饭是先放蛋还是先放饭，小哥说肯定蛋，我说错了哦，应该先放油。看做饭的翻锅很好，说了句：小哥，翻锅翻的不错嘛。做饭的说：小事情，给你表演个更厉害的，只见他连翻了四个，到翻第五个的时候一锅饭有一半洒我身上了！。

1、小明入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，哥们儿，真羡慕你呀，那么快！羡慕啥呀？还没来得及脱裤子呢！2、小两口吵架，把枕头扔到了楼下。一乞丐正好路过接着了，很高兴，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。摸着眼泪冲楼上喊道：楼上的大哥行。

古时候，有一大户人家，家有一女子，年龄已经廿九却因为眼光高，挑来跳去，找了九九八十一个婆家都不如意。眼看着自家姑娘横竖都看不中别的人家，她爹没法子就让小姐在绣楼上抛绣球，听天由命来择女婿。可这个世界上还有那么不凑巧的事情，小姐把绣球一抛。

逗女生捧腹大笑长笑话如下：1、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。 姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷。

阎王派遣鬼卒前往人间，寻访名医。鬼卒犯愁道：“阳间郎中那么多，小的怎知哪个是名医？”阎王道：“门前无冤鬼者即是。”鬼卒领旨，直奔人间。可寻访许久，每过医门皆冤魂云集全是鬼。好不容易看到一家，门前只孤零零一个鬼。就是他了。鬼卒心下欣。

1、在校医院遇到一个让我心动的女孩，她排在队伍前头，我在她隔几人的身后。好几次想找机会搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从窗口拿出单子转身朝我这边走来，我知道这擦身而过会抱憾终身，于是红着脸怯生生的挤出几个字：“你有病吧？”2、又被男朋友甩。

主动加你的女性，不是你老婆就是托。主动约你出去吃饭的，100%%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。 男孩子喜欢。

一高僧问我：“一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个?”我说：“我要一筐鱼。”高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗?鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子!”我说：“我要一筐鱼之后把它卖了，可以买几根鱼竿和一副。

有一位小学生上课时老师问：“请举一个跟教育相关的例子。”小明答道：“老师，您的名字是教育。”老师对他的回答感到困惑，问：“为什么你会这样说？”小明回答：“因为每天早上，我们都要去学校接受您的教育。”听到这个回答，全班都忍不住笑了起来。

当然可以，笑话是可以随时讲的，即使是女生也一样。女生说讲个笑话吧，可能是因为她想调节一下气氛，缓解一下紧张或者压抑的气氛。讲个好笑的笑话，可以带给大家快乐和轻松的氛围。好的笑话，不分男女老少，都能让人感到开心和愉悦。女生说讲个笑话吧。

1 以下是一个2 有一天，一个女孩子问男朋友：“如果我离开你，你会伤心吗？”男孩子“不会啊，我会感到非常轻松。”女孩子又问：“那如果我和别的男生在一起，你会怎么样？”男孩子“我会感到非常开心。”女孩子继续问：“那如果我说我要嫁给别人，。